Я опять со своим Глуховским.
Или о том, почему «все русские виноваты».

ХАРЬКОВ-МОСКВА
 
«Сапсаном» из суетливой весенней столицы, от бурлящих Патриков, от московских театров – в партере яблоку негде упасть, цены заоблачные! – от битком набитых торговых центров и вечных пробок – и вы окажетесь в солнечном прохладном Петербурге. Будете гулять по набережным, щурясь на прохладном бризе, устроите себе небольшой тур по знаменитым, уже, кажется, на весь мир питерским гастропабам или по бесшабашным местным питейным заведениям. Кажется, Питер далеко, но вот же он, рядом  совсем – чуть больше семисот километров. Всего-то четыре часа скоростным поездом, и уже совсем другой вайб. 
 
А если бы «Сапсаны» шли не север с Ленинградского вокзала, а на юг – с Киевского, то за те же четыре часа москвичи приезжал бы в Харьков. Помню, маленьким я ехал через Харьков на юг, правда, обычным поездом. В Харькове стояли час. Все на перроне говорили по-русски, мы покупали пирожки с картошкой, семечки и малосольные огурцы. Осталось воспоминание на всю жизнь почему-то. 
 
Сейчас поезд Москва-Харьков прибыл бы прямиком в преисподнюю. В город, где российскими бомбардировками и обстрелами разрушены две тысячи домов. Многоэтажек, школ, больниц. В город, откуда уехала треть жителей, а остальные, цепляясь из упрямства за осколки своей старой жизни, каждый день рискуют погибнуть под осколками российских ракет и снарядов. В город осажденный безжалостным врагом, который показал, на что способен в Буче и Ирпене. 
 
Безжалостным врагом? Да кто же этот враг? Не те ведь люди, которые гуляют на Патриках, скупают всякую всячину в московских ТРЦ и торчат в пробках, мечтая скорее добраться до дома, где их ждет семья? Эти люди ведь просто люди, они не могут желать смерти другим таким же людям в таких же панельных домах, говорящих на том же самом языке, которых и зовут-то часто так же. Так? Не могут. Они же никаких преступлений не совершают, и стрелять ни в кого не стреляют. Что же они делают? 
 
А они делают вид, что ничего не происходит. Они стараются не обсуждать творящееся от них в каких-то четырех часах пути на адском «Сапсане». Благо, из Москвы харьковская канонада не слышна, а уж до Мариуполя из российской столицы вообще черт знает сколько ехать, да никому это и не интересно, где он! Если в «Яндекс» вбить запрос «Расстояние от Москвы до Ма…», то первым вылезают Мальдивы. Подскажу: до Мариуполя из Москвы на машине ехать пятнадцать часов. Пятнадцать часов за рулем от набитых публикой московских театров до театра с надписью «Дети», разбомбленного российскими ВКС. До того самого роддома. До «Азовстали», который сопротивляется, как Брестская крепость. 
 
Сопротивляется кому? Давайте не будем об этом, давайте не будем о войне, давайте и слово «война» говорить не будем, потому что не все ведь так однозначно. Давайте танцевать, пойдемте в ресторан, пойдемте в театр, да просто в ТЦ в киношку хотя бы, давайте притворяться, что жизнь идет своим чередом, что все нормально. Ну да, ну какая-то спецоперация, ну где-то какие-то азовские нацисты, ну и черт с ними, это ведь там, это не у нас с вами. И нам-то, между прочим, тоже не сладко: то Apple Pay супостаты отключат, то Макдональдс отзовут, думают, возьмут нас измором. А мы им назло будем все равно гулять и веселиться, напугали ежа голой жопой! Москва и Питер выглядят нормально, в них нормальная жизнь, такая же почти жизнь, как раньше.
 
Пузырь. В пузыре: тарелка с салатом или со щами, театральная сцена, киноэкран, дорога на работу, дорога домой. А того, что бурлит кровищей и гноем за пределами этого пузыря, из чего сейчас сделан весь остальной мир, как будто бы и не существует. Да вот только оно существует. Да, оно еще не прорвало плаценту, не хлынуло в жизнь каждого нашего человека кровью и гноем, но давление снаружи все сильней, и внутри пузыря оно тоже растет. 
 
Не ходят российские поезда и в Николаев, и в Одессу, и в Краматорск. В Бучу, в Донецк. Украина, населенную живыми людьми, которых российская армия убивает каждый день зря, просто так, ни почему и ни зачем, надежно отрезана от сообщения с Россией. Смотрим в тарелку, только ни в коем случае никуда не отводим взгляд. Ни на сантиметр. 

Но ведь это от имени России каждый день под лживыми, каждый день разными предлогами, осуществляются убийства и разрушения в Украине. И о них все равно становится известно людям в пузыре. Трупный смрад просачивается внутрь, плацента не может всего отфильтровывать. И вот еще страшней: смрад становится частью нормальности, убийства мирных людей под теми же именами и фамилиями, что у тебя, становятся частью нормы. Нормой становится на замечать это, не говорить об этом, а если говорить – то заготовленными государством штампами, заведомым враньем. Библейские запреты снимаются, даже доисторические табу отменяются, людоедству выискивается оправдание. 
 
Не надо верить, что новая нормальность будет похожа на нормальность прежнюю. Отрава уже проникла и в тело, и в душу, просто действует она не в одно мгновение. 
 
Мы отказываемся думать, что поезд из Москвы в ад идет четыре часа,  мы не собираемся ехать в ад из суетной весенней Москвы, но скоростная магистраль туда уже проложена, и теперь ад мчится по ней к нам. 

Мне сейчас прислали фото моего дома - целый!!! Только некоторых окон нет, вроде, только на чердаке, хотя, кажется, и внизу одно выбито. Весь двор в тюльпанах, вишенки цветут, всё зелёное. Плачу, потому что очень рада, плачу, потому что очень болит, безумно хочу домой.

Сейчас во время войны я считаюсь внутренним переселенцем и могу получить финансовую помощь от государства.

Но я уехала с Херсона ещё в 2014 году.

И эта финансовая помощь является зерном раздора между мной и бабушкой, которая находится на оккупированных территориях.

Каждый наш разговор заканчивается ссорой. Она говорит, чтобы я шла и оформляла помощь от государства, ведь кто знает, что там будет.

А я против этого. Мне не так критично нужны деньги. Вдруг кому-то эта помощь в данный момент нужнее.

Известны случаи, когда люди оформляют помощь от государства, абсолютно не нуждаясь в ней. Таким хочется плюнуть в лицо и выслать в Россию.

Так вот, как по мне, то хуже гражданских русских, которые орут о захвате Украины, могут быть только соотечественники, которые наживаются на войне и сеют "розбрат" (прекрасное украинское слово) в такое ужасное время.

два дня выпали из жизни, заболела. лежала дома, смотрела футбол и готовила булочки. даже наконец посмотрела этот фильм про фернандо торреса, который давно лежал в закладках. он очень грустный, очень-очень печальный. наверное, все фильмы-биографии выходят депрессивными, потому что человеческая жизнь не может быть весёлой и сказочной. особенно в большом спорте. все равно ебано себя чувствую, будто бы время вникуда.
сегодня собралась и поехала в ашан. богомолов надо пересаживать в отдельные боксы. это, конечно, такой геморой. мама ещё постоянно звонит и ебет мозг с этим богомолами. не знаю что случится, если у меня когда-нибудь будет ребёнок. за богомолов она сейчас переживает больше всего. поели ли они, выросли ли они, пришлю ли я фотографии.
заходила в кофейню, парень-стажер уговорил меня посидеть у них за баром. сказал, что им приехали красивые новые стеклянные стаканы, что я должна выпить из них свой кофе. я осталась. рассказывала ему и девочке-официантке про богомолов, про футбол и ещё какую-то ерунду. парня-баристы опять не было. хотя я, если честно, провела математические расчёты и вычислила, что сегодня его смена. но походу у них нет чёткого графика. поэтому я все никак не могу предложить ему приютить богомола. может и не нужно. вообще, парня-баристу все там очень любят и хвалят. наверное, ему можно доверить богомола. я часто слышу как гости говорят девушке-официантке про него всякие приятности. ох, а у нас с ним странные отношения, которые полностью зависят от его настроения. просто я тот человек, который полностью подстраивается под собеседника в разговоре. поэтому у нас иногда бывают… неловкие дни. когда он не отвечает на мои подводки к диалогу. и мы тупо и нервно молчим. меня это выводит. но я стараюсь не особо много говорить в такие дни, чтобы ему не докучать. мне бы не хотелось раздражать человека, который делает мой кофе.
люди… мне нравятся. сегодня был красивый закат, когда я стояла курила около тц. и люди, выходившие оттуда и заходящие внутрь, останавливались на лестнице, чтобы сфотографировать небо. мне это показалось очень трогательным, я тоже сфотографировала, чтобы соединиться с этим общечеловеческим восхищением.
странно сейчас ходить по торговым центрам. странное чувство. тяжелые мысли накатывают, когда идёшь мимо закрывшихся магазинов. витрины не горят, но манекены не убрали. они стоят там в темноте, одетые в предпоследние новинки.
купила для богомолов домики - пластиковые стаканчики для десертов. в такие ещё наливают холодные напитки в кофейных. я решила, что нет смысла покупать стеклянные банки, потому что многие богомолы погибнут. куплю потом красивые контейнеры для выживших, а эти сдам на переработку (в идеале). обошла весь ашан в поисках канцелярских резинок. вообще, нетривиальная задача искать что-то в ашане. им нужно сделать какой-нибудь путеводитель. а итоге - нашла каких-то мужиков-работников и попросила помощи. долго им объясняла какие мне резинки нужны, они очень развеселились и насыпали мне в шопер гору этих резинок бесплатно. хорошие дядьки.
жизнь так поменялась, на самом деле. я все думаю про этот парадокс корабля тесея. не знаю, остаюсь ли я собой здесь, без всего того, что делало меня мной. без писательства, диет, чёрного цвета, зелёного чая, без моей лучшей подруги (которая, наверное, уже вообще не моя подруга), без работы в кофейне, без черно-белых фильмов, без липкого селфхарма, без постоянных вечеринок, без сигарет с кнопкой, без вечерних поездок на машине, без кинотеатров, без рецептов на таблетки, без лакричных конфет, без тебя. мне бы хотелось верить, что я застыла в своей хорошей версии и развиваюсь дальше в хорошую сторону, но сейчас мне кажется, что все просто изменилось.

Виблядки викрасили стеллу з назвою міста на в’їзді в свій їбучий триколор. Навезли декілька тисяч солдат і омонівців. Продовжують кошмарити активістів, підприємців, викрадати людей, забирати машини, житло. І все це у той самий час, як кремлівські журналісти знімають сюжети про "рускій мір і благополучіє в Енергодарє" для вата тб. А жителям роздають агітки про те, що тут нова влада, їх варто слухати і їм не суперечити. І в жодному разі не займатися опозиційною діяльністю проти нової «військово-цивільної адміністрації», щоб не бути прийнятим за неонациста. «Возврата к прєжнєму нєонацистскому рєжиму нє будєт. росія прішла в ваш рєгіон навсєгда и нікуда нє уйдьот».
Ніколи не думала, що ця гидота дійде і туди. Було затишне зростаюче місто з молодим населенням, а зараз все шо можна похерити вони похєрять. Ще страшніше думати за те, шо вони після себе залишать, коли будуть звідти тікати.

богомолы мои… я решила их оставить. всех. 25 богомолов. это удивительные красивые существа. я уже не могу их отдать, они мои. они выбрали меня…
сегодня созванивалась с каким-то мужчиной-биологом, который разводит богомолов. он мне записал пару видео - как кормить богомолов, что класть в их домик. я в восторге от этого мужика, у него дома живет много разных богомолов. даже редкий богомол-призрак! он спросил какого вида эти богомолы, я ответила, что не знаю. что мне их подкинули, что они были в мимозе. и мужик просиял, он сказал, что это самые обычные богомолы. религиозные богомолы.
я наблюдала за ними весь день. утром кончилась еда, ребята съели всех мух. покупать мух в магазине - очень дорого. 400 рублей за банку, которая кончается за один день. обычно такой банки хватает надолго, но у меня просто очень много богомолов. и я договорилась с какой-то девушкой, что приеду к ней за мухами. наша ее на авито. и несмотря на то, что я простудилась - поехала за этими мухами, чтобы мои богомолы были сытые. конечно, это просто подвиг. назад я уже ехала на такси. я и две банки мух за 250 рублей. пока ждала машину - познакомилась с каким-то детьми. они сидели на остановке, я показывала им банки с мухами, пацаны были в восторге. таксисту тоже показывала мух, но он не оценил. мы с ним встали в дикую пробку и болтали про машинное масло и новостройки, он дал мне конфеты «пчелка». мне нравятся люди. хотя я от них и устаю. сегодня все с кем я говорила были очень добры ко мне. люди, как и богомолы, удивительные.
лежу сейчас в кровати, богомолы едят дрозофил. и на душе от этого какое-то спокойствие. я думаю, если парень-бариста захочет, то я отдам ему немного богомолов. но не сейчас, а после 2 линьки. потому что, как мне сказал мужчина-биолог, многие ее не переживут. и, в лучшем случае, из 25 останется 10. девочки-официантки мне разрекламировали этого парня, сказали, что он любит насекомых и даже заботился о каком-то коконе летом. это мило. парень-бариста очень хороший. все так тепло о нем отзываются, несмотря на то, что он закрытый и иногда непонятно шутит - другие любят его. и, возможно, я правда доверю ему этих маленьких существ. если он захочет. и если его соседи по квартире не будут против. это было бы прикольно. он производит впечатление человека, который мог бы заботиться о богомолах.
короче я совсем уже ебнулась. хотя мои друзья были в восторге от того, что я решила оставить богомолов себе. они им очень понравились. и даже мои серьёзные друзья-парни пищали, когда видели, что богомолы едят. люблю их.

это я. еду в метро с банкой мух.
блять, если честно, я весь вчерашний день удивлялась нелепости моей жизни. утром мы с мамой нашло портал в богомолию - мимоза. папа привёз домой мимозу в начале марта, но никто не заметил ебаную оотеку богомолов (вроде так называется этот огромный жуткий кокон). богомолы - блюдо, которое подаётся холодным - зрели весь март. пока родители спокойно жили, работали, спали и ели - на мимозе зарождалась новая жизнь.
мама, ожидаемо, сплавила мне всех богомолов. я не могла спокойно спать прошлой ночью. все думала о том, что богомолы голодают. что они помрут. поэтому днём, бросив учебу и работу, сорвалась в магазин живого корма. на самом деле, я была в панике. пока бежала до автобуса - нашла какой-то магазин на савеловской. но когда я туда приехала, то решила, что мне срочно нужно выпить хотя бы кофе. и уже через 10 минут какой-то левый парень-бариста выслушивал исповедь про богомолов, а потом показывал мне дорогу в зоомагазин. пока мы шли до магазина, я эмоционально несла какую-то дичь про богомолов, про лигу чемпионов, про материнство. мне даже стало жалко его, потому что он встретил меня в очень странный период жизни… потом мы пришли в зоомагазин. и я показывала всему персоналу фотографии богомолов. уже как-то любовно и с гордостью я говорила им: «вот, это мои богомолы!» девушки были в восторге. я договорилась, что отвезу им богомолов! эта новость, что я наконец сплавлю богомолов, очень меня обрадовала. парень-бариста спросил мой номер, я зачем-то ему продиктовала. наверно, он паники и общего сюра ситуации. мы пожали друг другу руки, я пошла искать магазин живого корма.
магазин живого корма… выглядел не так страшно. я не стала там бродить, потому что времени не было, меня ждали богомолы. возможно, вы спросите меня - что едят богомолы? богомолы едят мух с мягким телом. короче, они плотоядные. но мои богомолы совсем крошки, им нужны самые маленькие мухи, которые не причинят им вреда. и вот я стою в магазине, в очередной раз показываю незнакомому человеку фотки богомолов, он хмурится и спрашивает:
— а откуда у вас столько? они у вас расплодились?
— нет!!! мне их подкинули!!!
парень-работник магазина живого корма начинает ржать. потом он принёс мне банку мух. бескрылых. вообще, технически, это была не банка. это был прозрачный стакан для холодных напитков. мы такие использовали в кофейне. он оставил меня с этим стаканом, а сам отвлёкся на какую-то школьницу, которая покупала 50 сверчков. я была просто В АХУЕ, когда он реально ей вынес пакет со сверчками. я спросила:
— а это питомцы или корм?
— это корм…
— как жалко.
короче я купила банку дрозофил за 400 рублей. вышла и сразу позвонила своему лучшему другу, чтобы пожаловаться. сижу на лавочке, курю и ору в трубку:
— да там уже не только вся команда реал мадрид, но ещё и барселона. со всеми запасными. полный эль классико!!!
а там реально уже пиздец. я перед отъездом за мухами наказала маме поймать всех богомолов. и пока я была в дороге… дома появилось около 25 штук.
была одна вещь о которой я не подумала - московское метро, которое превращается в адский портал с 18 до 20. я очень долго сидела на скамеечке на театральной, пытаясь принять и осознать тот факт, что мне с баночкой мух сейчас придётся ехать в этой давке. потом смирилась и зашла в вагон. мы ехали как шпротных. даже хуже. и меня пробило на дикий ха-ха, когда я представила, что мухи сейчас откроются и начнут выбираться из банки. я уже даже придумала план, где я пытаюсь не спалиться, что это мои мухи. но доехали без происшествий, мухи вели себя тихо.
я приехала домой в 8:30. и у меня было ровно 30 минут, чтобы покормить богомолов, потому что потом надо было бежать смотреть футбол в бар. это было… тяжело. сначала я долго смотрела на эти банки - с богомолами и с дрозофилами. потом решилась. поставила оба контейнера в ванную, открыла сначала богомолов, потом мух. и начала очень громко вслух матерится, чтобы себя как-то морально поддержать. потому что мухи, естественно, сразу начали везде ползти и это был пиздец. короче я засыпала богомолам мух, закрыла все контейнеры, смыла беглых мух водой. потом отнесла богомолов на кухню и мы сели ужинать. мы - я и богомолы. конечно, это удивительное зрелище. как богомол хватает дрозофилу и ест ее… в этом есть что-то завораживающе.
вечером мои друзья стеклись в бар, чтобы послушать про богомолов. я уже не могла рассказывать эту историю ахаха. показывала им видосы и фотографии, но потом включилась из разговора - хотела посмотреть матч. к счастью, весь бар болел за реал. и мы хорошо провели время. впервые за день почувствовала спокойствие и умиротворение (ну, первые 15 мину так и было, а потом челси забили и я очень распереживалась). выпив много-много пива, мы приняли решение не смотреть доп. время в баре, а побежать домой. этот забег, конечно, окончательно меня убил. и я была в таком воодушевлений, что пообещала своему лучшему другу, что если реал пройдёт дальше - оставлю себе пару богомолов…
итак, богомолы остаются.
на самом деле, я должна была их сегодня везти в зоомагазин, но я заболела. мне кажется, это из-за стресса. поэтому богомолы пока тут.

Втратила роботу, квартиру. Не маю грошей.
І все ще гріх жалітися. Я в досить гарному положені.
Вчора ходила до Личаківського кладовища. Ліворуч від нього почали ховати наших воїнів… Там була могила хлопця, який загинув 6 днів тому. А міг би мати сім'ю та стільки щасливих моментів в житі, а замість того лежить в землі.
Дякую їм, що досі живу сама. Обіцяю любити це життя ще більше, за всіх вас!

Повертаюся додому! До Києва!